Medio rato libre para contar que he aprobado unas oposiciones

¡Hola! Os escribo en cinco minutos contados que tengo desde ya, que acabo de llegar del curso, hasta que empiece mi sesión de tele, con Entre fantasmas y Bones (dentro de 4 minutos).
Esta semana ha estado completica. Ha sido una semana de esas de currículums, fotocopias, compulsas y todo eso, derivado directamente del hecho de haber aprobado unas oposiciones de periodista. Sí sí, unas oposiciones al Servicio Murciano de Salud a las que me presenté tras estudiar durante 15 minutos 3 artículos de la Constitución, y sólo porque Lydia me obligó, porque yo pensaba irme a la playa el día del examen. Todo esto es una historia muy larga, que será contada en su momento. Ahora me voy a ver la tele. Talueeeee

Bygones

Ahora que estamos en Navidad, es inevitable hacer un repaso de cómo ha ido el año. Y como estos días estoy viendo Ally McBeal una vez más (ahora en inglés), es inevitable citarla: “I’m actually luckier tan most. I wake up each morning glad to start a new day… grateful the last one is over”. Algo así como: “Tengo más suerte que la mayoría. Me despierto por la mañana contenta de empezar un nuevo día… agradecida de que el último haya terminado”. Pues así es como me siento respecto al 2009.

Cierto es que el 2009 ha sido un gran año. He obtenido el Diploma de Estudios Avanzados (el dichoso DEA, o Suficiencia Investigadora) con muy buena nota, y he salido al extranjero a estudiar inglés, donde he hecho nuevos amigos y he visto un trocito de mundo. También he visto la nieve (y nevar), hemos comprado un coche nuevo, he superado el año con buena salud, no han hospitalizado ni hemos perdido a ningún miembro de la familia, y han aceptado mi primera comunicación en un congreso. He conseguido llegar hasta el final del carril bici, he ido por primera vez a la ópera, me han puesto mi primera Matrícula de Honor, y he ido a un concierto de Amaral, y a dos charlas de Carmen Posadas. Este año he estado en Madrid dos veces, escrito para dos revistas, y Vonda Shepard me ha regalado un disco (¡!). También he montado en teleférico, en una barca a pedales, en otra a remos, en tren y en avión, y he sentido los seis bajo cero y los 50 grados en la cara.

Pero 2009 también ha sido el año en que vi cómo se llevaban mi querido coche al desguace, me denegaron la beca que pedí, y sufrimos una separación. Visto desde fuera, la lista de sucesos negativos es prácticamente insignificante. Y tal vez lo sea. Pero quitando lo del coche, que no tiene ninguna importancia, las otras dos han derivado en otra serie de acontecimientos que han hecho que 2009 haya sido el año de la soledad. Nunca en la vida había estado tan sola como este año.

Como le decía a Metis el otro día, todo, lo negativo y lo positivo, han hecho que algo cambie en mí, que mi lista de prioridades y aspiraciones sea diferente, que tema cosas que no sabía que existían y que busque otras que me parecían secundarias. Pero tenemos ante nosotros un nuevo año, un lienzo en blanco, un cuaderno, una página de Word, que está esperando todo lo que está por venir. Sí, el 2010 va a ser, no sólo un gran año, sino un año grande.

En cualquier caso, lo pasado, pasado está. Lo que me lleva otra vez a Ally McBeal: “Yo no soy una de esas que reviven sus problemas pasados, muchas gracias, este año quiero disfrutar nuevos desengaños”.

2010 va a ser el año en el que intervenga en un congreso por primera vez, el año en el que se van a publicar mis primeros trabajos académicos, y el año en el que empezaré mi tesis. Va a ser el año de mi viaje a Nueva York, de mi subida a pie a la Torre Eiffel, y del Camino de Santiago. Y cualquiera sabe qué más. Hay todo un año por delante para averiguarlo.

Víspera del día D (¿día c, o ch?)

Cuando nos enseñaron el abecedario en el cole, antes de la D iba la CH. Pero ahora, según tengo entendido, antes de la D va la C. Por lo tanto, si mañana es el día D, hoy tiene que ser el día C.

Como ven, sigo fiel a hacer cualquier cosa menos lo más importante en las vísperas de mis defensas, y para muestra un botón.

Mañana por la tarde, a una hora sorpresa, porque a nadie le ha parecido importante decírmelo, defiendo mi tesina, mi DEA o, como lo llaman ahora, mi trabajo de suficiencia investigadora.

Sé la ropa que me voy a poner, he elegido entre dos pares de botas, he comprado quitaesmalte para quitarme las uñas negras, y mañana iré a que mi tía me recorte el flequillo, para que no se me quede estilo Tintín si duermo en mala postura esta noche.

Tengo las diapositivas en Power Point casi casi acabadas, y unas cuantas fichas donde ahora copiaré parte de mi discurso por si me quedo en blanco.

Estoy relativamente tranquila en cuanto al tribunal se refiere. Como dije, parto de una matrícula de honor, así que, en principio, no tendría por qué hacerlo mal. Además, tengo controlados a los miembros del tribunal, si no los han cambiado a última hora. Uno de ellos, estuvo en mi tribunal de TFC, y fue el que más nos alabó. Eso a favor. En contra, que es experto en los contenidos del tercer capítulo de mi tesina, y habrá encontrado mil sitios por donde pillarme. O no.

A la segunda persona la conozco poco, pero compartimos mesa en un congreso y le pareció muy interesante todo lo que le conté de mi proyecto. Sobre su tema estrella tengo muy poco en mi trabajo, en el segundo capítulo, y está mencionado casi de pasada, así que no creo que suponga ningún problema.

En cuanto a la tercera persona, ayer tuve la primera noticia de su existencia y, si es la misma persona X sobre la que he estado investigando en Internet, tampoco debe suponerme ningún problema, al contrario, tal vez me diga cómo puedo continuar con mi estudio para la tesis. Es antropólogo o está especializado en Antropología. Al principio del trabajo, como todavía estudiaba Antropología, incluí varias cosas en la tesina, algo de etnografía y cosas por el estilo pero, cuando dejé la carrera, dejé aparcado el tema porque no había tiempo material para pararme a profundizar en cada cosa que me llamaba la atención. Por eso digo que, por su parte, no creo que haya encontrado nada incorrecto.

En definitiva, estoy preparada para aceptar las sugerencias, soy consciente de muchos errores, los conozco y sé cómo solucionarlos... yo creo que irá bien.

Shock mental

Hace un año, cuando me animé a pedir una beca para hacer la tesis, fui perfectamente consciente de las pocas posibilidades que tenía que me la dieran, y decidí que si no me la daban no me iba a afectar. A primeros de año, cuando publicaron la lista de solicitudes en curso, me faltó dar volteretas hacia atrás, así que empezaba a ser obvio que me estaba ilusionando demasiado con algo que no era real. Hace unos días, después de más de siete meses esperando la resolución y en vista de los últimos acontecimientos, decidí que tenía que poner de una vez los pies en el suelo y regresar al mundo real, y que si no me daban la beca terminaría la tesina y lo dejaría todo. Cuando hace un rato he visto las listas provisionales, lo primero que he pensado ha sido: "Bueno, aquí acaba todo". Y luego me he dicho: "¡Pero si yo no quiero acabarlo!, ¡yo quiero seguir!". Y conforme pasaban los segundos he ido asimilando el gran tamaño del problema y he comprendido que podría pedirla 100 años consecutivos, y nunca me la darían.

Y desde entonces aquí estoy, llorando en la habitación, con un gran borrón en los últimos años. Y dentro de un rato tengo que salir y hacer como si no pasara nada y preparar la comida, y luego me iré a estudiar un examen de naturales con mi alumna, aunque todo se haya derrumbado bajo mis pies.

(Esto era hace media hora. Ya no siento nada, estoy en shock).

Otros Wally ya habían pasado por allí

Si ya lo dijo Karina: después de un día triste nace otro mejoooooorrrrr. Jejeje.

Llevo un par de días inmersa en un artículo súper interesante que supone un pasito más en mi tesina; ya se sabe: hay veces que se avanza muchísimo más en un día que en una semana.

Hay momentos en los que lees, lees y lees, y todo son nombres nuevos que tienes que memorizar, obras que no te suenan de nada, conceptos desconocidos... luego va y se te ocurre una cosa y crees que has descubierto algo importante. Eres como Wally; viajando por lugares extraños y abarrotados, te sientes dueño de tu viaje y te crees que vas a conquistar el mundo.

Pero luego sigues leyendo, y ves que hace 50 años otro tío lo descubrió antes que tú y encima tuvo el valor de publicarlo y hacerse famoso. "Y mientras buscaba el (...) pergamino, se dio cuenta de que otros muchos Wally habían pasado por allí".

Sigues leyendo y ves que ese mismo tío descubrió algo que ya estaba descubierto otros 50 años antes, solo que él supo dotar a su descubrimiento de unas características que lo hacía novedoso. "Y por fin, Wally encontró el duodécimo pergamino y comprendió la verdad sobre sí mismo. Es decir, que él sólo era un Wally entre otros muchos".Y es en ese momento cuando, aunque a cualquier persona que se lo cuentes le parece una tontería, te dan ganas de saltar sobre el sofá porque ves que no es ninguna tontería, y que tiene su importancia, y que abre una ventanita en la habitación oscura y agobiante en la que estabas encerrada desde hacía semanas.

Luego haces un alto en tu camino y lees hacia otro lado, para averiguar cosas acerca de ese personaje que hace un siglo estaba pensando lo mismo que tú y, de pronto, salta una chispa en tu cerebro y te das cuenta de que hace años, dos y pico, ya reparaste en él mientras leías otro texto.

Y entonces te das cuenta que no pierdes el tiempo, de que al final algo se está quedando ahí, de que vas hacia algún lado, y que aunque otros hayan hecho un viaje parecido, tardes lo que tardes y te desvíes lo que te desvíes, el camino que sigues es tuyo, y al final llegarás. "También se percató de que los Wally suelen perder cosas, pues él mismo había perdido un zapato"*.

Y aunque seas un Wally entre un millón, tú serás diferente: a ti te faltará un zapato.

*¿Dónde está Wally? El viaje fantástico. Martin Handford

Ahora no

Acabo de recibir carta de Xnem. Además de mandarme unas fotos muy chulas de una exposición, me pregunta si voy más relajada. ¡Relajada! ¡La relajación es un lujo que ni quiero ni puedo permitirme! Después de la pérdida de tiempo de la semana pasada, ésta he tenido que emplearme a fondo. Aun así, todavía se me han quedado muchas cosas a medio.
Hoy, por ejemplo, he salido de la universidad bastante cabreada porque después de toda la semana, he conseguido sólo cuatro artículos de todos los que había localizado. ¿Dónde voy a encontrarlos? ¡No puedo permitirme 30 o 40$ por un artículo!! Hay algunas revistas que tenemos en la universidad, pero parece que todo lo interesante estuviera en depósito (vaya! Acabo de acordarme que me he ido sin pedir una de las revistas; ahora tendré que pedirla el lunes L ). El problema del depósito es que hasta las dos de la tarde o así no bajan, así que tengo que esperar al día siguiente. Otro problema es que la universidad tardó bastante en suscribirse a las revistas útiles, así que aunque localice la revista, casi siempre me dicen: –No, sólo la tenemos desde 2006.
Ay, me debe de estar dando migraña porque casi no veo la pantalla.
Por donde iba, que entonces me dicen que están suscritos a la versión digital. ¡Bien! Así no tengo que fotocopiarlo!! Pues no, bien no, porque tampoco están suscritos antes del 2003 a casi nada. Y esa es otra, porque para entrar a la versión digital hay que introducir una clave, para lo que tengo que estar llamando todo el rato al señor de la hemeroteca, porque no me la dicen. Lo entiendo, pero no me pareció correcta la manera en que me lo dijo el otro señor de la hemeroteca ayer, cuando le pregunté cómo iba eso. Claro, luego se me ocurrió que, al precio que tiene la suscripción, una mala persona podría dedicarse a vender las claves por internet o a colgar los artículos en otro sitio. Ojalá encontrara a una mala persona de esas!!
Así que he salido de la universidad, como decía, bastante cabreada, porque vaya birria de Sociedad de la Información y del Conocimiento, si no te dejan acceder ni a la información ni al conocimiento. Así que nada, me voy a poner a producir un montón de conocimiento científico y luego me voy a dedicar a acceder a él yo sola. Pero eso sí, le daré resúmenes a todo el
mundo para que vean lo que tengo y que se fastidien.
Así no se puede estudiar!!!!
También he pasado por la secretaría de investigación para ver si me podían dar una cosa que les pedí ayer:
-Ah, pero no te llamó Fulanito?
-No. (La verdad es que no sé si les di mi teléfono o el de mi hermana, porque siempre los confundo, pero no han llamado. Seguro).
Entonces la señora de secretaría ha llamado al jefe que, como siempre, se acababa de ir, y en dos minutos tenía mi papel en la mano. El papel en cuestión es una fotocopia del resguardo de mi matrícula, que me hace falta para que en la Biblioteca Nacional me hagan el carnet de investigador. Sólo eso. Además, ya se lo expliqué ayer. Sólo lo pedía porque he perdido el resguardo de este año. Tengo todos desde que empecé la universidad, pero he perdido el de este año.
Total, que no, que no me relajo.

C'est fini!

¡Bien! Por fin he hecho el examen de Etnografía y técnicas de investigación antropológica, así que espero poder decir adiós a la gran ansiedad de estos últimos días en los que sólo pensaba en categorías de análisis, en el positivismo peleando con el naturalismo por triunfar en las ciencias sociales, en las mujeres samis, los indios kwakiutl, los burghersiders de nosedonde y en sus respectivas familias, y un larguísimo etcétera de conceptos e ideas la mar de interesantes pero que no me han dejado pegar ojo esta semana.

Un día tras otro se han colado en mis sueños y me atormentaban con la idea de llegar tarde, equivocarme de día o de hora y cosas por el estilo. Vamos, lo normal, sobre todo teniendo en cuenta que el último examen que hice fue el de Historia del Periodismo (puag!) en julio de 2007.

Lo mejor de todo es que he aprendido un montón y no he perdido tiempo del DEA, que era lo que más temía. Ahora sólo necesito unos días para organizar apuntes e ideas, buscar los nuevos libros que he apuntado y ponerme otra vez a fondo con el tema... lo que me recuerda que ya está a la vista el siguiente congreso de la AEIC (como el del año pasado en Santiago de Compostela) yuju!!! Y sólo falta un año!!!! Así que hala, a trabajar!

D q color son las chapas del Yes we can?

Corría el mes de febrero cuando empezamos mi primo y yo a corear aquello del Yes, we can por todas partes, en cada conversación, en cada broma. Ese "can" que suena más con e que con a, y que a mi hermana tanto le trajo de cabeza ("mira que sois americanos, se dice C A N!!"). Luego vinieron los intentos de comprar chapas (y de hacer las nuestras propias [mensaje recibido el 25.feb. a las 22:02: D q color son las chapas del Yes we can?], los vídeos bajados del emule y grabados como teloneros de las películas pirateadas, la auténtica locura de noches en blanco escuchando debates en la BBC porque "con la voz doblada no siento lo que dice", y luego la búsqueda infructuosa del New York Times por toda Murcia (porque claro, por internet no nos vale), la espera de anoche (siguiendo la 1, la 3, la 4, la BBC, CNN, y hasta el canal Cubavisión internacional) y el madrugón de esta mañana...

¿Qué está pasando en el mundo para que dos mindundis ignorantes de la vida, de un recóndito lugar del planeta, sientan la necesidad de "vivir" unas elecciones norteamericanas? Una locura.

Por la mañana fue la última vez que expuse todas mis teorías (la espiral, el carro ganador...) para acabar sacando en claro que podía ganar cualquiera pero que deseaba con todas mis fuerzas que ganara Obama. Lydia, desde el otro lado de la barra de la cafetería, nos explicaba a Raquel y a mí a gritos su teoría más fuerte: el voto encubierto; muchos de los indecisos y de los que se declaraban pro-Obama podían tener tras ellos la sombra del racismo, que los haría cambiar de opinión en el último momento o haber mentido en los sondeos.

Pues no. Los indecisos no se han dejado llevar por el racismo. Y tal vez sea eso o que más me guste de todo: cada uno ha votado lo que sentía que tenía que votar, independientemente de la tradición de su estado, de su familia, de los prejuicios... todo.

Y también está la gratificante sensación de estar viviendo un momento histórico. Dentro de 100 años seré una viejecita sentada en una mecedora rodeada de críos, diciéndoles: esa madrugada estaba helada de frío y muerta de sueño, frente al televisor, viendo escribir una página de la Historia.

Money, money, money

Septiembre. Un momento del año tan bueno (o tan malo) como cualquier otro para sentarse a reflexionar sobre el futuro más próximo. Es hora de ponerse las pilas y buscar un trabajo. Sí, eso es. El dinero es el punto de partida de todo lo que quiero hacer. Si ya lo dijo ABBA:

All the things I could do

If I had a little money

It's a rich man's world

Trabajo, sueños y otras cosas

Acabo de tener un sueño. Pero no un sueño cualquiera, sino uno importante, de esos con sentido, así que, como ahora duermo rodeada de papeles y bolígrafos, he podido tomar nota antes de que se esfume para poder reflexionar sobre él.

Hace unos días, una compañera del trabajo (que tampoco sigue en la tele), intentaba convencerme de que llevara mi currículum con el de ella para ver si nos contrataban otra vez. Le dije que ni loca, porque no había nada que me apeteciera menos que volver allí. Es así; ahora soy más feliz. Peeeero es obvio que antes o después voy a tener que trabajar en algún sitio, al menos hasta que consiga una beca. Aquí es donde comienza el sueño.

Lunes (éste lunes) por la mañana. No sé cómo, estoy en la tele. Nos han llamado a las dos para trabajar en un programa en teoría informativo y de calidad (ya por la tarde comprobé que no era así). Vuelvo a mi antigua mesa, el chico que estaba allí retira con gusto sus cosas, mi antiguos jefes encantados de tenerme allí... todo bien, salvo que yo estaba preocupada porque no sabía a qué hora iba a salir y no iba a poder ir a la biblioteca a estudiar.

Va avanzando el día, y voy recordando todas las cosas que solía hacer en un día normal, y me imagino que estoy en la calle y hago una lista:
-La brisa en la cara.
-El sol del mediodía en la cabeza.
-El café de por las mañanas.

La lista iba a seguir, pero en ese momento me interrumpe uno de los jefazos. Hacemos el programa (que ya he dicho que al final no me gustaba), nos cuenta sus problemas como hacía siempre, hay mucho estrés por la redacción... vamos, lo que era un día normal.
Esto ahora escrito, y conforme pasan los segundos va perdiendo mucha emoción e intensidad, lo sé, pero os aseguro que he pasado toda la noche trabajando.

Mientras todo esto ocurría, yo seguía haciendo planes mentales para ver cómo podía hacer para organizarme de nuevo la semana. Más avanzado el día, lo que quería era irme de allí y no volver el martes. Al fin y al cabo, me habían liado para estar allí, porque yo no conseguía recordar cuándo demonios les había pedido que me dejaran volver. Seguro que todo había sido culpa de la otra. Llegado a este punto, tengo que decir que la otra no era realmente la otra sino un personaje de ficción que, para que me entendáis más, es más o menos como la "zorra implacable" de House (pero tampoco era esa).

Al final del día, cuando ya estaba de noche (el momento habitual de salir de la tele), mientras el jefazo de antes intentaba hacerme una serie de tests que, según él, demostrarían si yo iba a seguir trabajando o estudiando, el otro jefazo se acerca muy muy enfadado al despacho, y se descubre todo el pastel: la otra, cansada de que le dieran largas para volver, se había inventado que nos habían contratado, con el pensamiento de que, si hacía muy bien el trabajo mientras que no se sabía la mentira, luego la dejarían allí (¿por qué me metía a mí en esto?).

Al poco, suena el Please don't stop the music que me despierta todos los sábados a las 7:30. Y cojo el móvil y lo apago encantada, y doy gracias a lo que sea porque necesito hacer lo que estoy haciendo, aunque me levante un sábado a esta hora. Siempre está bien ver amanecer...

pdt.: no me da tiempo a corregir porque, claro, tengo clase; así que perdón por los fallos.

Sentando la cabeza

Pasados unos días desde mi última determinación, explico un poco de qué iba la cosa, porque hay quien se ha liado un poco (jeje).

Hace un par de semanas que (por fin) empecé los cursos de doctorado, algo que algunos ya sabíais. Lo que a lo mejor no era tan conocido era mi pavor hacia este proyecto. Un pavor que se enfrentaba directamente con mis ganas de que salga bien y de conseguir mi propósito final.

Así, superada la primera semana como jubileta (una gran prueba psicológica), y ahora también el primer mes como estudiante recuperada del mundo laboral, puedo decir que mi plan de rehabilitación marcha según lo previsto. ¡Ya está bien de tanta tontería y tanta gaita!

Por lo pronto, he vuelto a familiarizarme con ese lugar llamado biblioteca, y ha sido fascinante su redescubrimiento no habiendo exámenes de por medio. Así que martes, miércoles y jueves pasé todas las mañanas entre libros de teoría, lo que sumado a las 15 horas de clase entre jueves, viernes, y hoy sábado, creo que ya estoy preparada para comenzar la jornada intensiva el lunes.
La prueba de fuego fue ayer, que salí de carnaval con unas amigas, y en vez de seguir con la fiesta, me fui a mi casa para repasar un poco antes de acostarme. Eran casi las dos, me tenía que levantar a las ocho, y me hubiera encantado irme a bailar con las demás, pero en ese momento, con el libro en la mano, me sentí un poco orgullosa de mí misma (aunque pueda estar un poco mal decirlo).

Sigo sin tener objeto de estudio, pero en los últimos días mi capacidad para generarlos ha aumentado bastante, así que yo creo que la semana que viene, cuando haya leído más, caerá uno más o menos aceptable. Para eso me está ayudando bastante dar un repaso a todas las tesis que se han hecho sobre comunicación (sólo españolas), y ver sobre qué la hicieron los que ahora van a ser mis autores de referencia. De entrada, he podido ver con cierto alivio que la tesis no tiene por qué suponer un encasillamiento perpetuo en un determinado tema.

Y por último, por fin he encontrado el artículo que había leído de Marta Rizo (ver el post del congreso), y no es el que yo pensaba en un principio. Me ha vuelto a sorprender mi memoria, porque podía ver el nombre de la autora escrito en el folio; es más, podía incluso reconocer el tipo de letra y hasta el tamaño... pero no podía leer el título!! Pues bien, hoy en clase, de pronto, me he acordado (a buenas horas!).
Pdt.: Esto último no tiene mucha importancia, pero es que, ¡hay que ver lo que es la mente!

Voy a perder el miedo

"Voy a perder el miedo

el miedo a perder.

Voy a aprender poco a poco

a ser quien quiero ser".

Lo escribo en naranja porque es una canción de Alaska. Quedaros con la fecha de hoy, porque hoy soy mayor que ayer. Soy mayor que ayer y he decidido que hasta aquí han llegado las dudas, los madresmías y las crisis existenciales estúpidas. Ha llegado el momento de avanzar y de luchar por aquello que quiero conseguir. Dicho esto, me voy a seguir estudiando.

Una intrusa entre investigadores

Hace algo más de un mes, vi el anuncio de un congreso en el Portal de la Comunicación, y decidí apuntarme; si el congreso no estaba bien, al menos saldría de viaje.

En aquel momento no era consciente de la enorme importancia de este acontecimiento. De hecho, creo que muchos de los que fueron no se esperaban tanto éxito.

Yo allí era realmente una intrusa: no presentaba ninguna comunicación, no soy profesora, ni investigadora, ni nada de nada. Sólo he ido tres días a los cursos de posgrado.

Ser una intrusa no era del todo un inconveniente, ni mucho menos. Me permitió observar todo desde una perspectiva que muchos ya querrían. No tenía nada que perder, pero todo por ganar.

Sabía que estaba rodeada de toda esa gente que ha aparecido en los apuntes durante la carrera, pero de vista conocía a muy pocos. Así pude hablar con ellos con toda la inocencia y libertad del mundo (algo que no estoy segura de que fuera bien recibido, pero nadie dio muestras de que eso le molestara).

Mi decisión de asistir al congreso fue muy aplaudida por alguna gente, algo que finalmente terminó de convencerme de que había hecho bien en ir.

Durante estos días, he tenido la enorme oportunidad de escuchar a Enrique Bustamante, Mª Luisa Humanes, Enric Saperas, Rosa Berganza, Manuel Martínez Nicolás, Manuel Martín Algarra, Juan José Igartua, Jesús Timoteo Álvarez, Marta Rizo (mi momento estelar fue: "estoy segura de que he leído algo tuyo". Y es verdad que lo he hecho, pero no recordaba el nombre del artículo), Esteban López Escobar, Rodrigo Alsina,Teresa La Porte, Leonarda García... y otro montón de grandes (unos más que otros) de la investigación.

También he conocido a muchos profesores de las universidades de alrededor (que nunca viene mal), y he vuelto a mi casa con dos tarjetas de visita, que por lo visto es costumbre repartirlas en los congresos (tengo que enterarme de eso).

También me ha servido para hacer importantes reflexiones sobre el inmenso proyecto en el que me acabo de embarcar: he empezado un embarazo de 4 años:

Hay tres preguntas que una mujer embarazada escucha hasta la saciedad durante los primeros meses, que es precisamente cuando menos sabe de lo que le espera:

-¿Para cuándo es?

-¿Es niño o niña?

-¿Qué nombre le vas a poner?

Pues bien, hay tres preguntas que una estudiante de posgrado recibe una y otra vez durante las 24 horas del día (esté en un congreso o en la panadería):

-¿Para cuándo es?

-¿De qué va la tesis?

-¿Quién te la lleva?

A Miquel Rodrigo Alsina, que tuvo el honor de ser el primer interrogador del congreso, le expliqué que no lo sabía; a los profesores de la UMU les hablé sobre algunos temas de mi interés; al tercero, Aguado, le contesté antes de que terminara la primera pregunta: "llevo una semana, no lo sé, y no sé quién me la lleva", lo que le provocó una gran carcajada. Lugo me disculpé y le expliqué todo desde el principio. Después, opté por inventar diferentes temas de tesis según con quién estuviera hablando.

En fin, como ya llevo bastante rollo por hoy, seguiré otro día con el resto de conclusiones del congreso.

Proyectos de algo

Proyectos, proyectos y más proyectos. Eso es lo único que me llevo a mi casa al terminar el día.
El proyecto de cambiar en el trabajo, el proyecto de hacerlo mejor cada día, el proyecto de andar más, de sonreír más, de leer más, de estudiar más, de salir más con mis amigas, de viajar, de hablar claro, de decírselo, de no guardarme nada, de olvidarle, de no quejarme, de cambiar, de no ir demasiado deprisa, de no ir demasiado despacio.
A pesar de ser lo único que me llevo, cada día me pesan más.

Un día estupendo

Leo se reía antes cuando se lo he dicho, pero es verdad. Tal vez la ha despistado mi cara de sufrimiento (por el calor y el examen de historia), el tic en el ojo (en realidad es por falta de vitamina A) y mi flequillo revuelto (por el calor también), pero ha sido un día estupendo.


Hay veces que te despiertas y, no sabes por qué, tienes la sensación de que va a ser un buen día. Hoy ha sido un día de esos.
Mi madre ha entrado a despedirse a las 7 menos cuarto, me he levatado a las 7, y a pesar de haber quedado con Raquel a las 8, la he esperado hasta y 37 (y gracias, porque justo cuando me iba, ha aparecido por la esquina).
A las 11 tenía un examen teórico de Información en Televisión, y a partir de las 2, cuando me tocara, el práctico. Y mañana, para completar, el de historia.
A las 10 más o menos, me he encontrado con Leo, que además de meterse conmigo un rato, me ha dicho que la del SOIL se equivocó, y que este año, en mi universidad, siguen con el plan antiguo y no es necesario pasar por un posgrado para acceder al doctorado. Le he hecho la contra un rato, pero inmediatamente después de que se hubiera ido, en lugar de volver a la biblio a estudiar el examen (que por cierto no llevaba especialmente bien), me he ido a buscar la información en internet.
Total, que al final he hablado con JC, el profe que lo organiza, y empezaría el doctorado en febrero.

Eso me viene que ni pintado porque ayer, el jefe del programa, nos llamó a los becarios a su despacho y nos preguntó qué íbamos a hacer con nuestra vida. "Trabajáis de putísima madre y os vamos a hacer contratos de redactores en septiembre".
Eso quiere decir 14 pagas de unos 1000 euros que, teniendo en cuenta que dispongo de 5 euros a la semana, es un lujazo para mí.
Le dije que no podía quedarme porque el máster empezaba en octubre y me ocuparía las tardes, pero ahora tal vez sí que pueda quedarme.

Por otra parte, el examen ha estado bastante fácil. Además ha quitado el práctico y lo ha cambiado por otra pregunta (elaboración de un reportje). Le he echado un poco de morro y he supuesto que me iba de gira con Fangoria a recorrer España en su furgoneta. Y encima, las preguntas malas del test de actualidad no restaban! Vamos, que apruebo seguro. Iba tan sobrada, que cuando ya había escrito 4 folios por delante y por detrás (nada menos) me he dejado una pregunta sin hacer (como preguntaba lo mismo todo el rato, en realidad sí la he contestado, pero en vez de en la 4 lo he hecho en la 1), y he pasado de la pregunta de excelencia (total, si sobresaliente no puedo sacar, para qué la voy a hacer).

Además, cuando he salido del examen, me ha llamado José Ángel, alias Yosua, desde el trabajo, para decirme que habían salido por fin las notas de PEPA y tenía un 7'75, así que sumado a los ochos con algo de los parciales, tendré otro notable en las notas.

¿Qué más? a ver a ver... mmmm. Creo que por ahora ya está. Ahora tendría que ponerme a estudiar historia, pero me voy a comer con mi abuela y mi madre, y luego emiten el primer programa del Ven y cuéntame al que llevé invitados, dos de las cuales eran amigas de mi tía, así que tal vez me vaya con ellas a la cafetería a verlo... y luego estudiaré.

Después de una cortísima carrera en RNE... la tele

Si alguien se queja de no tener emociones en su vida, de monotonía o de aburrimiento, no tiene más que pegarse a mí mientras busco trabajo.

Ayer superé satisfactoriamente la prueba de RNE, lectura de noticias y una improvisación de un minuto, y me cogieron. No estaba previsto pero me pareció genial. Todo esto vino a raíz de que llamara la chica del SOIL (Servicio de Orientación Laboral) para preguntarme si me habían llamado de Antena 3, y le dije, obviamente, que no. Entonces me preguntó si quería que me gestionase algunas prácticas y también le dije que no, aunque luego recordé que había un cásting de RNE el día siguiente(ayer) y le pedí que me apuntara.

La verdad es que tengo que dejar de hacer cosas así, a la ligera, porque luego me meto en cualquier jaleo. Diez segundos antes de entrar a la prueba, me enteré de que no pagaban. Se me vino el alma a los pies cuando me dijeron que me cogían.

Al rato me llamaron de la 7, donde había mandado el currículum a un profesor que estaba en mi universidad el año pasado y que le había dicho a una compañera que necesitaban gente. Por probar... Así que hoy he tenido la entrevista y me han cogido también.

Resumiendo, he dimitido de RNE (tengo la carrera más corta que han conocido nunca por allí) y ahora trabajo en la tele, donde, por cierto, empiezo mañana.

No es el mejor trabajo del mundo pero yendo a la universidad esta mañana después de la entrevista he tenido una revelación: no puedo agobiarme tanto porque esto es sólo una pequeña etapa. He querido ir demasiado deprisa y ese ha sido el problema.

Así que nada, paciencia, a echar el verano en la tele, y a ahorrar para el máster.

Pdt.: Para los que creyeron que cuando fui a La Verdad me perdí a posta, que sepan que hoy también me he perdido, y he necesitado hora y media para un trayecto de 15 minutos, así que dejad de echarme broncas!!

Soy un desastre. ¿O es una señal?

Confirmado. Soy lo peor del mundo. Lo mío ya no tiene ni nombre.

Ya he aguantado la charla de Raquel, la bronca de mi madre, y mi autoculpa, así que os pido que os ahorréis comentarios que me dejen más por los suelos.

Esta mañana tenía una entrevista en La Verdad, porque dejé el currículum en el stand que llevaron a mi universidad hace cosa de un mes. No sé por qué, francamente, pero el caso es que lo hice y me llamaron hace unos días.

No tenía puñetera gana de ir, pero como últimamente por aquí no dejo de escuchar reproches hacia mi persona por cuestiones de las prácticas de verano, pues he tenido que ir. Bueno, en realidad no he ido. Me he perdido por el camino.

No es culpa mía. El año pasado también me llamaron y fui con toda la ilusión del mundo, acompañada por mi madre, que sí sabía ir. Pero justo cuando entraba por la puerta, me llamaron al móvil para decirme que la chica con la que había quedado se había tenido que ir y que se aplazaba unos días, así que nos volvimos. La siguiente vez, que también me llevó mi madre, nos tuvieron hora y media esperando. Cuando llegué a la "entrevista" estaba tan harta de todo lo que tuviera que ver con ellos, que les dije que no me interesaba y que ya volvería en otoño.

Pensaba que me incluirían en una lista negra o algo parecido, pero por lo visto no gastan de eso, y me dieron otra oportunidad.

Esta vez no me ha acompañado mi madre porque estaba ocupada, y me he llevado a Raquel, que no sabía ir, pero cuando ya nos habíamos perdido resulta que sabía mil caminos más directos y más cortos :@

Como la chica me llama con nº oculto, no podía contactar con ella, así que después de visitar Zarandona, Monteagudo y Juan de Borbón, 45 min después de la hora acordada, se me ha ocurrido que todo eso podía tratarse de una señal del destino, y he tirado para la UMU a preguntar por mi codiciado máster.

Aquello es demasiado grande e inabarcable para mí, acostumbrada a la familiaridad de mi pequeña UCAM, pero tiene lo que necesito.

Cuando he llegado a mi casa he activado mi opción "oigoperonomeafecta" y he soportado una larga ristra de cosas irreproducibles sobre mi inutilidad en general y mi falta de respeto a la gente, y me he ido a dormir hasta la hora de la comida.

¿Tan difícil es entender que no quiera trabajar en un periódico este verano? Bastante tengo ya con la cantidad de problemas, la inseguridad e incluso el miedo que me supone terminar la carrera y enfrentarme a lo que venga después, como para que encima todo el mundo me eche cosas en cara y me presione para hacer cosas que no quiero.

En fin... tal día un año.

Pdt.: Pepita Jiménez es un rollo, así que he vuelto a Harry Potter.

La promoción de la perfección

Como ya saben todos ustedes, ayer se graduó la 7ª promoción de Periodismo de la UCAM, promoción de la que mis amigas y yo formábamos parte. Claro, no podía ser de otra forma, ya que el 7 es el número de la perfección.

Una vez superados todos los "estreses" habidos y por haber (qué me pongo, qué me hago en el pelo, mierda, se me ha olvidado por completo el bolso y ahora no tengo ninguno que me pegue, joder, el que me han dejado es demasiado pequeño, ahora llego tarde, ahora tengo un coche atravesado en la puerta del garaje...) por fin llegué con el coche cargado de amigos a la universidad y empezó la tan esperada "exposición" ante todas las arpías, arpíos y sres. familiares, que por otra parte, tanto nos gusta a todos. Que si qué mona vas, me encanta tu vestido, llevas el pelo ideal, me recuerdas a Audrey Hepburn (claro claro, y qué más?)... Por regla general empiezo a desconfiar de mi aspecto cuando más de cinco personas me dicen lo bien que voy. Pero qué pijo! ayer llegué a un punto en que me lo creí. ¿Por qué no iba a ser verdad? Es más ¿qué importaba eso?

Allí estábamos las de siempre, con nuestras mejores galas y toda la ilusión del mundo. Además era verdad que íbamos todas muy bien, ¿para qué negarlo?

Después de hacernos unas cinco o seis...cientas fotos, tuvimos que ponernos la toga encima. Unas togas enoooooormes que picaban un montón, y con ellas ensayamos varias veces el "escalones arriba, escalones abajo".

A las 6 por fin empezó "el acto". Discurso de Arturo Merayo (muy emotivo, las primeras lloronas empezaron aquí [por supuesto yo no]. Luego imposición de becas,muy bonito también, con todo el mundo aplaudiendo y gritando "guapa, guapa", sobre todo Ludovica, que a jalear a la gente no hay quien le gane.

Luego dicurso de el padrino, José Mª García (que estuvo bien, pero me sobraron al menos 10 minutos), después el representante de los alumnos (con algún punto original, pero algo sosico para lo que todos esperábamos) y después el de Montoro (que me aburrió bastante), y por último el del presidente de la universidad, que fue extremadamente indignante, insultante, completamente fuera de lugar y vergonzoso (nuestras pobres familias se quedaron un poco estupefactos ante lo que oían, incluso algunos se salieron fuera). No voy a reproducir nada de lo que se dijo porque ni siquiera se merece que le dedique ese esfuerzo. Lo único que diré es que me pasé todo el discurso tramando planes para lograr que me echaran de allí, contando ángeles de la cúpula o cantando mentalmente el Aserejé.

Después, cuando por fin terminó el suplicio, cantamos el Gaudeamus y nos fuimos. Pero luego volvimos a entrar a hacernos más fotos y luego ya nos fuimos con nuestra familia. Las presentaciones,Fulanita, éste es Menganito, Menganito, ésta es Fulanita y luego a cenar!!

Tuve una suerte tremenda con mis compañeros de mesa, y la noche nos sirvió para planear nuestra cena alternativa exclusiva que tendrá lugar después del examen final de historia. Después baile, con unas canciones que nuestros padres habían bailado veinte años antes (Dancing Queen de ABBA, Stayin alive de los BeeGees, pero en una nueva versión, Self control (la de Soraya), Salta de Tequila (verdad?) y cosas por el estilo. El momentazo de la noche, una servidora bailando su canción favoritísima subida en una "plataforma" con la vicerrectora de comunicación audiovisual, las dos haciendo coreografía y todo. La de vídeos y fotos que tienen que estar circulando por las redes de messenger de toda la facultad!

A lo largo de la noche se sucedieron distintos momentos surrealistas que, al fin y al cabo, eran de esperar de la "promoción más surrealista", en palabras de una de nuestras queridas secretarias.

A las 3 y media nos fuimos a seguir a un cutrelux llamado Doble o nada, en el Zig Zag, que tenían la música más garrulator del mundo. Además de eso, era muy vieja en su mayoría; con decir que nos pusieron Saturday Night, aquel exitazo el verano del 94...

Llegué a mi casa a las 6, y entonces me puse a ver las fotos de la cámara, y a terminarme Wicked de una vez por todas, que ya estaba bien. Total, que eran las 6 y media cuando caí rendida en la cama.

A las 8:30 pitó el despertador, que había olvidado apagar por la mañana, pero después de buscar el móvil (se entiende que era el despertador del móvil) por toda la habitación y jurarle venganza, me volví a acostar.

A las 9:30 me despertó mi madre para irnos a la playa.

Ahora son las 23:08. Eso quiere decir que de las últimas 48 horas llevo despierta más de 38, así que me sé de una que se pira. Hasta mañana!!

A ver qué pasa

Me pide Leo que escriba un post sobre una noticia que le di vía e mail. La verdad es que no es para tanto, pero me hizo mucha ilusión en su momento.

El caso es que el viernes pasado tuve que ir a la universidad a fotocopiarme unos apuntes de historia y mientras esperaba a mis amigas vi un cartel en el pasillo que anunciaba una prueba para unas prácticas en Antena3 para el miércoles siguiente, o sea, el miércoles pasado. Les dije que nos fuéramos a Madrid a ver qué pasaba, pero todas me dijeron que no porque el jueves había un examen de historia (oh, un parcial que vale un 15%, estás que me voy a perder un viaje por eso).

Me fui corriendo y eché uno de mis penosos currículums sin foto, y me dijeron que habría que hacer una selección de gente que iría a la prueba porque se habían presentado un montón, y que atrasarían la fecha.

Nada más llegar a mi casa avisé a mi amiga Ludovica, mi mejor opción para esa aventura. Habría estado súper bien que nos cogieran a las dos y nos pasáramos el verano en Madrid.

Pero no hubo suerte. Este viernes me llamaron de la universidad mientras compraba el pan, así que se perdió la llamada. Al volver, suena el teléfono y me dicen: -¡Menos mal que estás! Ya me estaba diciendo: si no está, la mato.

-Comorrrrr?(pienso yo).

-Ah mira, que te llamo del SOIL, que has sido seleccionada para ir a hacer la prueba a Madrid. Pásate el lunes a recoger la documentación.

-Oh! gracias! qué emoción más grande!! (bueno, en realidad no dije eso).

Y entonces, como es costumbre en mi familia, cogí el teléfono y me dispuse a hacer unas cuantas llamaditas, nada, lo normal: mi madre, mi padre y mi tía Loli, y luego una más a Ludovica, que se estaba echando la siesta del borrego. Luego un mensaje a Raquel, un e mail a Leo, y ya por la tarde una llamadita a mi abuela y a otra tía.

Luego Ludovica me dijo que ella no estaba seleccionada, lo que me jodió bastente, la verdad, así que nos tuvimos que ir a comprarnos una camiseta de 3'90, pero no encontramos nada chulo, así que nos vimos obligadas a tomarnos unos helados gigantes con mucho chocolate, y nada, ya está, esa es la historia.

Crisis existencial

Llevo unos días dándole vueltas a la cabeza, pensando en el futuro.
Desde siempre, cuando las cosas me iban mal, me imaginaba qué estaría haciendo el año siguiente; por muy mal que vayan las cosas, lo normal es que un año después todo eso se haya quedado muy lejos. Hasta ahora me ha funcionado. Sin ir más lejos, esta tarde, a eso de las 7 y media hará justo un año que el mundo se me vino abajo. Hará justo un año que deseé que fuera hoy. Hoy aquella tarde no parece más que un mal sueño.

Pero hace unos días, durante la comida, hablaba con unas amigas sobre lo que estaremos haciendo el año que viene. Las dos lo tenían más o menos decidido, aunque por supuesto, nada seguro, porque realmente nadie sabe lo que va a ocurrir. Mi amiga Raquel tenía súper claro lo que estaría haciendo yo, en qué lugar estaría comiendo, e incluso quienes estarían comiendo conmigo.

Pero yo no lo sé. Es una sensación muy extraña. Es como si la Nada de La Historia Interminable avanzara a toda velocidad hacia mí. Tengo que pensar rápido o me tragará.
Los últimos años he tenido claro cuál era la meta final, pero no el camino para conseguirlo. Ahora tengo que elegir el camino, pero tengo auténtico pavor de enfrentarme a él. ¿Por qué todo el mundo lo ve más claro que yo?